Да здравствует то,благодаря чему мы все-несмотря ни на что!
Раньше я не признавала платьев и каблуков, воспринимала большинство парней как друзей,не думала,что могу быть привлекательной,не могла завести толком подруг,почти ни с кем не секретничала,а что-либо вытащить из меня нельзя было и клещами даже самым близким друзьям. Теперь язык развязался,я кручусь перед заркалами,пытаюсь распрямить спину и часто западаю на парней и шмотки.
Я очень люблю своих родителей,но вчера ночью мне прилетела в голову мысль,благодаря которой я поняла причину всех своих личных неудач и общей нескладности,что была раньше. Просто никто не учил меня быть девушкой. Мама вечно рассказывала про успешных людей или цели в жизни. Знаете,почему я так помешана на Питере и почему я здесь? СЕйчас расскажу. Впервые я сюда попала в 6 лет,конечно,понравилось безумно,тогда казалось,что таких городов больше на свете нет и вряд ли я когда-нибудь сюда снова попаду,потому что на тот момент мы выезжали только в деревню или за город на природу,а семья наша уже почти окончательно развалилась. Так вот,о целях и воспитании во мне не совсем того,что нужно девочкам. Мне было лет 11-12,мы с мамой встретились вечером-она после работы,я из художки возвращалась. Очень хорошо помню- деревянные домики,почти никакого освещения,пожелтевшие листья тополей над головой, а мама рассказывает мне про дочь своей преподавательницы в художественнной школе,у которой я как раз занималась. Мама долго рассказывала мне,как та еще в конце школы решила,что она хочет уехать жить в Европу,разводить коней и путешествовать(ну и там все дела с принцами),в итоге она не закончила вышку,потому что плюнула и просто уехала работать,потом вышла замуж за какого-то барона из Швейцарии и объездила весь мир,забрав родителей к себе в замок. Мне тогда показалось это немного по-идиотски: мечтать замуж выйти(конечно,не стоит забывать,что в советское время просто уехать в европу уже было подвигом),это всё опять же мое воспитание-какие к черту мальчики! Главное и ключевое слово "ЦЕЛЬ"-человек захотел и добился своего. И вот именно в тот момент я подумала,что я просто ужасный человек,моя мама возлагает на меня такие надежды,а мне уже перевалило за первый десяток,а цели-то нет никакой! Ай-я-яй,некудышная ты,Оля! Срочно ставь себе цель! Срочно! ТОгда я подумала и решила,что обязательно попаду в Питер еще раз и непременно там задержусь. Вот,собственно,такие разговоры у нас в семье и были. Бабушка всегда говорила мне,что раньше 3курса вообще никаких отношений с парнями заводить не стоит,мама после развода(кстати,оказалось,это реально задевает её до сих пор и мне кажется,она еще не отошла от всего этого) постоянно говорила мне о том,что я должна в первую очередь устроить себе жизнь именно через карьеру,потому что расчитывать мне в этом мире не на кого,всегда говорила,что надо заниматься любимым делом,все разговоры,в общем, сводились к тому,что я должна построить свою жизнь не так,как она. Что касается,отца,то с ним мы всегда тоже говорили о каких-то его делах,а на что-то личное стали общаться лишь этим летом. Из этого следствие одно: когда у меня начали появляться мальчики,я понятия не имела,на хрена они мне нужно,и что нам друг от друга может быть нужно,отсюда никаких длительных отношений, а когда начала понимать,что они все-таки нужны,то просто не знала,как нужно себя вести,как с ними общаться как с интересующими меня представителями противоположного пола. Да и сейчас еще не совсем усвоила все уроки
Далее, второе- подруги. Близких подруг в детстве у меня не было. Друзей-мальчиков полно,подруги класса до 8 вообще ни одной. Потом появилась Юля,да мы с ней вместе везде ходили(везде это:школа,прогулки и рок-концерты),частенько ночевали друг у друга,но толком никогда не секретничали,не делились чем-то сокровенным. Я себя с ней вообще чувствовала совершенно пришибленным созданием,не знаю,с чем это связано,но тогда мне не нравилось в себе абсолютно всё, а Юля,она была девочкой,девушкой,своеобразным идеалом,поэтому говорить ей о чем-то сокровенном,своем,казалось глупым. Наряжаться и краситься тоже казалось чем-то невыносимым,потому что глядя на себя я думала,что такую уродину еще поискать надо,моя самооценка падала всё ниже,гардероб заполнялся толстовками и резиновыми тапками,я коротко постриглась,дабы не мучаться и не вводить людей в смятение-девушка из меня не получилась,можно не тратить на меня своё время. Да,именно так я тогда и думала.
Теперь я потихоньку пытаюсь наверстать упущенное. НЕ специально,так получается само,всё год назад началось. Благодаря людям,точнее одному человеку. Теперь сама специально стараюсь говорить с близкими подругами на личные темы,пытаюсь им рассказывать о том,что меня волнует, Лерка меня начинает наряжать и что-то советовать в плане внешности,хотя теперь-то я знаю,что я идеальна х))
Забавно,но в детстве я обожала платья,туфли,цветочки,стразики,рюши,розовый цвет,и очень расстроилась,когда мои светлые волосы начали темнеть...а потом не до меня немножко стало,и про то,как быть девушкой мне никто не рассказал...А когда опомнились,было уже немного поздно. Что ж,попробуем сами...) А родителей я своих очень люблю, и рада,что они у меня имеено такие.Просто наконец поняла,в чем суть моих старых комплексов,тараканов и неудач.
Будем исправляться,вдруг получится. Правда,без посторонней поддержки тут не обойтись)
Вот почему всё это время я была такой замкутой,без подруг и парней и жутко закомплексованной.